Finde in NYC

Pues no mola tanto NYC como lo pintan. Esta muy muy bien, de eso no hay duda. Pero tiene sus menos… Esta muy sucio, hay gente muy fea y hay basurilla por la calle. Tambien hay que saber buscarse la vida, entiendo que hay cosas hiper chulas, pero como hay cosas muy cacas, si no lo juegas bien lo puedes pasar mal.

El vuelo desde SFO fue algo aburridete. Me dormi, pero como son cinco horas y media, no da tiempo a coger un suenyo consistente y aterrizar hecho unos zorros. Iba a coger un taxi y llego un cubano con una limo que me aseguro que era el mismo precio que los taxis normales. Asi que me subi con el. Era muy comodo, no nos vamos a enganyar y le pague el flat rate, asi que bastante bien. Al llegar, claro, eran las 8:00 am y desperte a mis anftriones. Como yo ya no me dormia nos fuimos a buscar un brunch en el SoHo.

El sitio es pintoresco, hay tiendas chulas y gente rara, pero no me mata mucho. Estuvimos un un sitio gracioso, aunque no caro (como mola lo del Euro Dolar, sigue asi Trichet!). Hacia muy buen dia para ser NY (Aunque en Palo Alto estaban a 30 deg y no paraban de mandar mails de que iban a la piscina, estaba un poco envidioso yo). La gente iba muy veraniega.

El tema en NYC es que te vas dejando de cinco a cinco dolares en el taxi (mas uno de propina). Y vas en taxi a todos sitios. Y todos los conductors de taxi hablan espanyol y te cuentan unos rollos macabeos. Nosotros dimos un paseo y despues de comer nos fuimos a echar la siesta en prevision de que por la noche ibamos a darlo todo (tambien conocido como salir como si lo fueran a prohibir)

Me quede en casa de mi amigo Jorge que trabaja en BCG. Tiene un apartamento en downtown con los siguientes muebles: cama, sillon, espejo en el banyo. Ya. No sillas, mesas o demas. Tiene un armario empotrado eso si. Y lo que mas me gusto fue la nevera, donde al llegar habia solo una botella de Moet. Y ahora hay una de Moet y otra de Zinfandel que le hemos dejado. Tanta austeridad es digna de encomio la verdad.

Nos fuimos a cenar al SushiSamba, que es un sitio de fusion Japonesa-Latino. Como era un sitio pijo tuvimos que esperar una hora en el bar mientras las parroquianas nos devoraban con los ojos. Estabamos cinco amiguetes y cenamos opiparamente. El big problem fue que era demasiado tarde cuando salimos del restaurante, por culpa de la espera, el sake y la animada conversacion. Por cierto, se comentaba aqui que para llenar el apartamento se iba a comprar una foto por valor de Mercado $7,000. Asi que discutimos largamente sobre la pertinencia de la inversion. Sinceramente yo me compraria una mesita o una tele antes de la foto, pero cada uno con sus prioridades.

La noche fue curiosa. Teniamos problemas para entrar en los sitios porque eramos cinco tios, y nos extorsio- naban en la puerta. Como no queriamos sobornar a garrulous porteros, acabamos en un garito seudocubano, donde me adentre en un subterraneo para encontrar una fiesta privada de brothers and sisters. Yo me queria quedar, pero mis amiguetes dijeron que nones.

Asi que llegamos al highlight de la noche. Nos fuimos a una calle oscura y maloliente del meatpack district. Vaporcillo saliendo de las alcantarillas, basura pro doquier, tipos feos que decian cosas inintelegibles. Y nos metemos en un bar con mala pinta. Me aseguran que esta muy bien el bar, asi que pago 10 dolares. Para rematar la faena, como Jorge no llevaba DNI le paso mi cartera con un mano mientras le doy al gorilla de la puerta el Pasaporte con la otra. Obviamente el tipo ni se entera.

Dentro del bar descubrimos dos cosas inquietantes. (1) Las paredes estan cubiertas de sujetadores. (2) Las camareras van en sujetador, con lo cual dedujimos que no eran suyos. Por lo visto las clientes se animan a veces y los lanzan. El sitio esta lleno de tipos raros y maduritas amenzadoras. En esto Jorge le pide tres cervezas a una camarera. La camarera le dice que como somos cinco tenemos que pedir cinco copas. Jorge replica que hay dos sin sed por ahora. La neurona de la camarera revienta y le repite que tiene que pedir faif. Como pasamos de que una granjera de un estado cuadrado nos trate ordinariamente nos giramos y pasamos de ella.

Y aqui se anima la cosa. La camarera entra en un estado de enajenacion y nos comienza a increpar. Nostros la miramos y sonreimos. Sigue increpando. Nostros imperturbables. Ni puto caso. En esto la tipa coge un megafono, se sube a la barra y se pone a gritar: ‘You MotherFukers! I don’t fucking care where you come from but this is America and you are motherfuckers and *&*%%%&**(&%%^^’ Claramente, yo no me enteraba mucho. Entonces decidimos que deberiamos pedirle cinco vasos de agua con una sonrisa, pero viene un gorila de la puerta que nos invita a irnos. En esto las maduritas de al lado nos vienen a ayudar preguntando si es que estamos debajo de la edad legal para entrar en el bar. He de decir que me alegra que piensen que tengo menos de 21 anyos, pero como me estaba echando el puerta no tuve tiempo de dar las gracias. Con esto nos vimos en la calle, pero bastante contentos de haber tenido esta experiencia que relatar. Para consolar nuestra frustracion empezamos a especular sobre la enajenacion de la camarera que puede ser debido a varias razones: Tiene tres pezones y nadie la quiere, En el cole la pegaban y le vienen flashbacks, Es fea y no puede conseguir un curro en un bar decente con lo cual esta en el caca bar ese de los sujetadores.

Con la satisfaccion de haber presenciado un momento historico nos vamos a dormir. Al dia siguiente Nuevo brunch, paseito por el SoHo observando las nuevas tendencias de moda y al aeropuerto a estudiar en el vuelo. Y aqui un humilde cronista ha acabado el post. Voy a ayudar a unos turistas que necesitan sincronizar un GPS y no tienen laptop, a ver que pasa. Asi hago mi buena accion del dia.